Är du i ett ohälsosamt förhållande?

Varje par går igenom svåra tider. Men när dessa plåster sträcker sig ut i långvariga kamper, hur kan vi avgöra om förhållandet är värt att rädda? Är det våra egna försvar som har gjort att vi tappat kärleken, eller är vi faktiskt i en osund relation?

Här är några tecken att leta efter som kan tyda på att du är i ett destruktivt förhållande och några tips om vad du kan göra åt det.

Varningstecken på ett ohälsosamt förhållande?

Har du märkt att du och din partner har mindre personlig kontakt? Utbytes det mindre fysisk tillgivenhet mellan er två? Har du slutat ha sex lika ofta eller alls? Har kommunikationen brustit mellan er?

Dessa förändringar kan vara en indikation på att du och din partner är i, vad psykologen och författaren Robert Firestone, kallar ett ”fantasiband”.

Ett fantasiband ersätter verkliga handlingar av kärlek och tillgivenhet mot din partner med en illusion av koppling. I ett fantasiband kan ett par fungera som en enhet och se sig själva som säkert förenade, men deras relation blir en fråga om form och rutin.

De visar inte längre mycket passion, kärlek eller respekt för varandra. Istället relaterar de över praktiska frågor och tenderar att hamna i negativa mönster av interaktion. När du går in i ett fantasiband går du in i en ohälsosam relation, ett sätt att ansluta till din partner som faktiskt sårar och minskar dina känslor för varandra. Tecken på att du är i ett fantasiband inkluderar:

• Mindre ögonkontakt mellan dig och din partner
• Avbrott i kommunikationen.
• Förlust av intimitet.
• Förlust av självständighet.
• Tendensen att tala som en enhet, som om ni två är en person.

Par som är i ett fantasiband tenderar att utföra rollerna som att vara tillsammans, gå igenom rörelserna utan att nödvändigtvis känna sig nära varandra. De kan börja använda sina dagliga rutiner för att symbolisera närhet, snarare än att delta i spontana handlingar av värme och attraktion.

Dessa par tenderar att lura sig själva att de är i ett hälsosamt förhållande, eftersom de engagerar sig i form av att dela livet. Till exempel frågade en vän till mig en gång sin pappa om han var kär i hennes mamma, som han varit gift med i mer än 40 år. Hans svar var: ”Vi kanske inte älskar varandra, men vi är lojala.”

Varför går vi in i ohälsosamma relationer?

Alltför ofta tillåter vi ett fantasisätt att relatera att ersätta våra verkliga känslor av kärlek. Varför gör vi det här? För det första har många av oss djupt rotade rädslor för sann intimitet.

Att vara sårbara för någon gör att vi känner oss sårbara för världen. Vi blir mer medvetna om livets bräcklighet, smärtan av förlust och död. Att bli kär som vuxen symboliserar att klippa banden med vårt förflutna, ge upp kopplingar till vår barndom eller till våra föräldrar.

Dessa anslutningar kanske inte är hälsosamma, men de tillät oss att känna oss skyddade från verkligheten av tiden som går och möta vissa smärtsamma aspekter av livet. När rädslor uppstår i våra relationer, utan att inse det, ger vi ofta upp våra känslor av kärlek till förmån för en fantasi omkoppling till vår partner.

För att hålla kontakten med vårt förflutna kan vi välja partners som passar in i vårt försvar, som replikerar destruktiva mönster från vår barndom.

Till exempel, om vi hade en passiv förälder som ofta ignorerade oss, kan vi välja en partner som är avvisande eller självcentrerad. Vi kan bilda en dysfunktionell relation, där vi känner på liknande sätt som vi gjorde som barn, hungriga efter uppmärksamhet, berövade eller avvisade.

Genom att lära känna oss själva, vårt förflutna och våra mönster kan vi förstå varför och hur vi hamnar i ohälsosamma relationer. Vi kan lära oss att ha medkänsla för oss själva, eftersom vi förstår våra val och medvetet bestämmer hur vi ska bryta från destruktiva relationsmönster.

Hur man tar sig ur ett ohälsosamt förhållande

Att komma in i ett ohälsosamt förhållande är inte nödvändigtvis ett tecken på att du är med fel partner eller att du borde gå vidare.

Kanske har du valt någon som passar perfekt med ditt försvar, som stödjer en gammal, destruktiv men ändå välbekant bild du har mot dig själv. I så fall kanske det är bäst att skiljas åt.

Men du kanske har valt någon som du verkligen älskar och beundrar. Kanske utmanar han eller hon dig av alla de rätta anledningarna.

Till exempel kan din partners känslor för dig vara svåra att ta till sig. Om du växte upp med en påträngande eller överlägsen förälder kan du missta din partners tillgivenhet för behov.

Du kanske är sugen på att dra dig undan eller att vara kritisk mot din partner för att han kommer för nära. Det är viktigt att skilja på om anledningarna till att du känner för att släppa någon är rätt eller fel.

Om hen gjorde dig väldigt glad när du träffade hen, men orsakar dig oro när du kommer nära, och hen börjar utmana din rädsla för intimitet, då är förhållandet förmodligen värt att sticka ut.

På samma sätt, om du en gång var pladask för din partner, men nu nästan oförklarligt inte kan stå ut med hen, är det värdefullt att fråga, har jag ingått ett fantasiband?

Skulle jag kunna komma tillbaka till där jag började genom att ge upp några av de kritiska tankar (kritiska inre röster) jag har byggt upp mot min partner? Kan jag börja relatera mer personligt och återställa mina känslor av tillgivenhet?

Om du i slutet av dagen bestämmer dig för att du av goda skäl har växt bort från din partner, kan du välja att ge upp förhållandet.

Om du känner att du drogs till din partner av skäl som passar in i ditt förflutna men skadar dig i nuet, är du förmodligen i ett ohälsosamt förhållande.

Men om känslor av kärlek fortfarande finns mellan dig och din partner, och du ser sätt du kan utmana dig själv, ditt försvar eller ditt fantasiband, så kan förhållandet vara värt att kämpa för.

Du kanske blir förvånad över att upptäcka att det inte är förhållandet som är ohälsosamt utan sättet du relaterar på som är ohälsosamt. Oavsett vem du slutar med, är det mer än troligt att du kommer att upptäcka att dessa mönster inom dig är viktiga att utmana om du någonsin vill förbli kär.

Lär mer om ämnet ”destruktivt förhållande”:

Att lära sig av misstag: Hur böcker om destruktiva förhållanden kan hjälpa dig att undvika samma öde
Destruktiva relationer – varför hamnar du hela tiden i samma typ av relation?
Är du i ett ohälsosamt förhållande?
Giftig relation – definition, kännetecken och hur tar man sig ur
5 enkla steg för att avsluta alla bråk
6 steg för att lämna ett giftigt och destruktivt förhållande
25 tecken på dålig relation och varningssignaler i ett förhållande
Destruktivt Förhållande – kännetecken och vad man kan göra
Varför dåligt självförtroende kan hindra dig från att lämna ett destruktivt förhållande
Destruktivt förhållande – konsekvenser för barnen
Destruktivt förhållande test: Ta reda på om ditt förhållande är hälsosamt eller skadligt
7 steg för att rädda ett destruktivt förhållande
Hur man kan hjälpa en vän som befinner sig i en destruktiv relation

Ansvarig utgivare: Upplevkärlek använder endast källor av hög kvalitet, inklusive referentgranskade studier, för att stödja fakta i våra artiklar. Läs vår redaktionella process för att lära dig mer om hur vi fakta kontrollerar och håller vårt innehåll korrekt och pålitligt.

Källor:
PsychAlive’s eCourses