Det börjar ofta oskyldigt. Ett samtal över kaffe, en kvällspromenad, ett första förtroende som delas. Du vill förstå personen framför dig, och han vill – åtminstone på ytan – vara öppen med sin historia.
Men så glider samtalet in på hans ex. Och det du hör väcker något i dig. Inte medkänsla, utan en svag, nästan omärklig oro.
För plötsligt är hans ex inte bara en person ur det förflutna.
Hon är ett problem.
En fiende.
En källa till all hans smärta.
Och i hans berättelse finns ett mönster som är allt annat än tillfälligt.
Detta är ofta ett av de tidigaste, tydligaste varningstecknen för narcissistisk dynamik:
Hur en person talar om människor som inte längre kan försvara sig
Innehållsförteckning
Det börjar med perfekta förklaringar – men inga nyanser
När en narcissist pratar om sitt ex, gör han det sällan med komplexitet eller balans. Istället hör du:
”Hon var helt galen.”
”Jag gjorde allt för henne, men hon förstörde allt.”
”Jag var hennes enda stabilitet, men hon uppskattade det aldrig.”
*”Hon var manipulativ, svartsjuk, omogen…”
Det finns inga gråzoner.
Ingen självrannsakan.
Ingen förståelse för tvåsidiga konflikter.
En narcissist bygger en berättelse som ska skapa tre effekter i dig:
Empati – du ska känna sympati för honom.
Skyldighet – du ska vilja ge honom ”bättre” än det han påstår sig ha fått.
Distans till exet – eftersom hon framställs som fiende eller hot.
Det är inte information – det är påverkan.
Exemplet: “Jag försökte allt…”
Tänk dig detta scenario:
Ni sitter i bilen. Han suckar djupt och börjar prata om sin tidigare relation:
“Jag förstår inte varför hon gjorde så mot mig. Jag gav henne allt. Jag var alltid där för henne.”
När du frågar vad som hände, märker du något märkligt. Berättelsen är full av detaljer om hennes påstådda fel – men hans egen roll är nästan osynlig.
När du fråga:
“Vad kunde du ha gjort annorlunda?”
kommer ett typiskt svar:
“Inget. Jag gjorde verkligen allt rätt.”
Här uppstår ett av de typiska narcissistiska mönstren:
Han spiller ut sin ”sanning”, men inte för att vara transparent – utan för att få dig att ta hans sida.
När exet blir fiende, blir du snabbt räddningen
I narcissistiska relationer finns ofta ett tydligt rollbyte:
Exet är den dåliga.
Du är den goda.
Och detta är farligt, eftersom det skapar ett subtilt band:
Du blir hans hopp.
Hans bevis på att han är värd kärlek.
Hans ”räddning” efter allt han påstår sig ha genomlidit.
Men detta är inte kärlek – det är idealisering, och idealisering föregår alltid devaluering.
Precis som han nu talar illa om sin ex, kommer han en dag att tala illa om dig.
Varför pratar narcissister så negativt om sina ex?
För att kontrollera berättelsen
Narcissister är mycket måna om sitt rykte. Om någon lämnar dem eller sätter gränser, måste de försvara sin självbild genom att svartmåla den andra personen.
För att skaffa lojala allierade
Om han får dig att tycka illa om exet, får han också dig att se honom som ”offret”.
Det ökar din lojalitet – och din tolerans för hans beteende.
För att undvika ansvar
Genom att göra exet till problemets källa slipper han granska sig själv.
Han behöver inte utvecklas, reflektera eller förändras.
För att bygga tidig kontroll i den nya relationen
Ju mer du tror att exet är ”galen”, desto mer kommer du att tvivla på eventuella framtida varningssignaler.
För om du börjar märka hans destruktiva beteende, kan du lätt tänka:
“Jag vill inte vara som hans ex.”
Och plötsligt går du emot dig själv.
Exemplet: ”Hon var besatt av mig”
En vanlig narcissistisk taktik är att framställa exet som:
besatt
svartsjuk
kontrollerande
instabil
dramatisk
I början kan det låta trovärdigt.
Men efter några månader kanske du märker samma mönster i dig själv:
Du blir orolig när han drar sig undan.
Du känner att kommunikationen är oklar.
Du får ingen bekräftelse.
Du blir förvirrad och osäker.
Och plötsligt säger han till dig:
“Ser du? Du börjar låta som henne.”
Det var aldrig exet som var problemet.
Mönstret uppstår i relationen – inte i personen.
Hur du kan känna igen varningstecknet i tid
Här är några indikatorer på att något inte stämmer:
Han tar aldrig ansvar för något i tidigare relationer.
Allt var exets fel.
Alltid.
Han uttrycker extremt starka negativa känslor mot exet.
Hat, förakt, nedlåtande ord – långt efter separationen.
Han berättar detaljer som är för privata eller för specifika.
Det är ingen sårbarhet – det är exponering som ett vapen.
Han generaliserar: ”Hon var crazy.”
Ett tydligt mönster: total avhumanisering.
Han pratar mer om exet än om sig själv.
Men ändå utan att berätta något verkligt om sina egna misstag.
Historien är alltid densamma, ordagrant, som om den är inövad.
Det är inte bearbetning – det är ett skript.
Vad säger detta om framtiden?
När en narcissist talar illa om sin ex, visar han tre saker samtidigt:
Så här behandlar han människor han inte längre behöver.
Så här kommer han prata om dig en dag.
Så här lite ansvar är han beredd att ta för sina handlingar.
Det är inte bara en röd flagga. Det är en varningssirener.
Ett annat exempel: “Hon förstörde mig”
Han berättar om hur hans ex:
förstörde honom
bröt ner honom
tog allt från honom
gjorde honom osäker
Du blir berörd.
Du vill hjälpa honom.
Du vill vara den som visar att kärlek inte måste vara smärtsam.
Men efter ett tag börjar du märka ett oväntat fenomen:
Ju mer du ger, desto mindre räcker det.
Du börjar undra om hans ex verkligen var problemet – eller om han använder samma dynamik även med dig.
Vad hade en sund person sagt om sitt ex?
En person utan narcissistiska drag beskriver sitt ex så här:
“Vi hade bra och dåliga sidor.”
“Jag gjorde misstag, hon också.”
“Det var svårt, men jag lärde mig mycket.”
“Vi passade inte ihop, men jag respekterar henne.”
Det är balanserat.
Det är mänskligt.
Det är ödmjukt.
En narcissist har ingen balans.
Ingen ödmjukhet.
Ingen nyans.
Hur du skyddar dig
Lyssna på hur han pratar – inte vad han säger.
Orden är inte problemet, tonfallet och intentionen är.
Lägg märke till ansvaret han tar.
Eller inte tar.
Fråga dig: Varför måste han prata så illa om exet inför mig?
Sann sårbarhet vill förstå – inte förstöra någon annan.
Kom ihåg: Hur han behandlar sitt förflutna är en förhandsvisning av din framtid.
Slutsats
När en narcissist talar negativt om sitt ex, är det inte bara skvaller.
Det är en glimt av hur han bearbetar relationer, tar ansvar – och hur han kommer behandla dig när du inte längre uppfyller hans behov.
Det är ett varningstecken som många ignorerar i början, men som nästan alltid visar sig vara ett av de tydligaste.
Lita på det obehag du känner. Det är intuition – inte överkänslighet. Och det är din största skyddsmekanism.