Destruktiva relationer – varför hamnar du hela tiden i samma typ av relation?

Oavsett vad du gör, hamnar du hela tiden i samma typ av relation? Även när du tror att du blir kär i en helt annan sorts person, visar de sig vara samma som alla andra? Är du offer för någon form av återkommande otur eller finns det någon annan förklaring till varför detta mönster fortsätter att upprepa sig i ditt liv?

Förklaring av destruktiva relationer

Vi hamnar i samma otillfredsställande relationer eftersom, hur olyckliga vi än är, de är vad vi är betingade att förvänta oss. Våra interpersonella färdigheter utvecklades i den psykologiska miljö som vi växte upp i.

Som barn vände vi oss till det sätt som vi blev behandlade och reagerade på i våra familjer. Även om våra föräldrar i allmänhet var kärleksfulla, påverkade vissa handlingar oss och gjorde djupa intryck i vårt psyke och lämnade oss med ogynnsamma attityder till oss själva.

Vi går in i vuxenlivet programmerat att förhålla oss till världen i stort precis som vi förhöll oss i våra ursprungliga familjer.

Så när behandlingen som vi fick i våra barndomar var dålig, är det den behandling vi söker idag. Även om vi kan anpassa oss till nya människor och till snällare bemötande, när det kommer till våra mest intima relationer, återgår vi till våra gamla betingade svar.

Vi är inte rustade för att bli älskade djupare och fullständigare än vi var i barndomen. Det är svårt för oss att acceptera känslor som inte är bekanta för oss, att tolerera behandling som står i konflikt med våra tidigare erfarenheter.

När vi blir kära i någon som skiljer sig från de människor vi växte upp med, är den interaktionsstil som fungerade för oss då inte lämplig för detta nya sätt att bli älskad. Vi är i konflikt: slits mellan att existera i en gammal verklighet som är bekant och en ny som är främmande.

Den nya uppfattningen är oförenlig med vår tro att människor inte verkligen älskar oss och att vi inte är älskvärda. Olikheten väcker psykologisk spänning och känslomässig oro hos oss.

Det är här vi brukar hamna i trubbel. Istället för att anpassa oss till den nya positiva känslomässiga miljön försöker vi anpassa våra nuvarande omständigheter för att återskapa den tidiga miljö som vi är vana vid.

Det finns tre sätt som vi vanligtvis går för att åstadkomma detta.

Urval

Det enklaste sättet att duplicera det känslomässiga klimat som vi växte upp i är att välja en partner som liknar betydelsefulla människor i vårt förflutna. Den här personen kommer att relatera till oss på samma sätt som vi var släkt med när vi var unga, därför kommer vår stil att relatera fortfarande vara lämplig i det nya förhållandet.

Samma gamla känslomässiga miljö, samma gamla sätt att relatera … det betyder ingen diskrepans och ingen ångest eller spänning.

Har du valt en partner som har några av samma egenskaper som familjemedlemmar eller andra betydelsefulla personer i ditt förflutna?

Om så är fallet, relaterar du till din partner på samma sätt som du gjorde i din familj som barn?

Förvrängning

Om vi väljer en partner som skiljer sig från människorna i vårt förflutna, kan vi radera den skillnaden och duplicera vår barndom genom att förvränga vår partner.

Vi missuppfattar dem som liknande någon i vårt förflutna. Vi projicerar faktiskt egenskaper från barndomspersonen på vår nuvarande partner.

Vi läser fel på deras uttryck och inbillar oss att de är kritiska eller arga när de inte är det. Vi misstolkar deras handlingar och tror att de avvisar och inte längre älskar oss när de gör det. Så småningom tar dessa snedvridningar över och blir som vi tror att våra partners är.

Påminner din partner dig mer och mer om någon i ditt förflutna som du ogillade?

I så fall kanske du förvränger din partner och ser hen på ett sätt som inte är korrekt.

Kan du projicera egenskaper på din partner från någon i din barndom?

Provokation

Som en sista utväg, när urval och förvrängning har misslyckats med att duplicera miljön i vår barndom, tar vi till provokation.

Vi försöker provocera vår partner att behandla oss på samma sätt som vi ursprungligen behandlades. Med andra ord försöker vi förvandla vår partner till någon från vårt förflutna.

Vi manipulerar dem till att vara någon de inte är så att vi kan känna oss mer bekväma med dem…mer kompatibla, men på det värsta sättet.

Om vi blev behandlade med fientlighet som barn, får vi vår partner att vara arg och fientlig mot oss. Om vi blev behandlade med okänslighet och likgiltighet får vi vår partner att ignorera och bortse från oss. Om vi blev behandlade med ogillande och kritik får vi vår partner att förringa och förringa oss.

Agerar din partner på sätt som verkar vara otypiskt för hen?

Påminner detta beteende dig om hur en kärlekslös person agerade mot dig som barn?

Hur har du agerat med din partner på sistone? Du kanske provocerar din partner att återskapa beteende som någon i ditt förflutna agerade mot dig.

Läs mer:

Att lära sig av misstag: Hur böcker om destruktiva förhållanden kan hjälpa dig att undvika samma öde
Är du i ett ohälsosamt förhållande?
Giftig relation – definition, kännetecken och hur tar man sig ur
5 enkla steg för att avsluta alla bråk
6 steg för att lämna ett giftigt och destruktivt förhållande
25 tecken på dålig relation och varningssignaler i ett förhållande
Destruktivt Förhållande – kännetecken och vad man kan göra
Varför dåligt självförtroende kan hindra dig från att lämna ett destruktivt förhållande

Ansvarig utgivare: Upplevkärlek använder endast källor av hög kvalitet, inklusive referentgranskade studier, för att stödja fakta i våra artiklar. Läs vår redaktionella process för att lära dig mer om hur vi fakta kontrollerar och håller vårt innehåll korrekt och pålitligt.

Källor:
PsychAlive’s eCourses